LA ODISEA DE LA DEFECACION EN LA OFICINA:

Ante todo buenas (días, tarde o noche dependiendo de en qué momento leas esto) en esta ocasión abordare un tema que me fascina sobremanera y si llegases a razonar el mismo de la manera en que yo es muy probable que también sientas lo mismo. Verán en pleno siglo XXI en un país tercermundista como la República Dominicana que a pesar de su lista infinita de limitantes, hemos aprendido a lidiar con la igualdad de sexo, hemos superado en su mayoría el tema del racismo, estamos empezando a aceptar a las personas que por decisión propia mutilan sus cuerpos, estamos viendo con menos cara de asco las relaciones entre dos personas del mismo sexo(las de dos mujeres me resultan mucho menos asquerosas no sé por que…), entre otras cosas que no vienen al caso, me resulta increíble que tengamos tabú a la hora de tratar un tema que ha estado con el hombre desde sus inicios, un tema que por motivos de salud debería ser un “must talk” en los diferentes peldaños sociales, un tema que no es más que la expulsión de sus desechos sólidos, mejor conocido como defecar. Este fenómeno es mucho peor cuando se trata de hacer el mismo en lugares públicos, como en la oficina que es el lugar en torno al cual se desarrolla este post. Abordare este tema que tiene un abanico amplio de opciones por donde desarrollarse desde un punto quizás un tanto limitado a primera vista, pero en las líneas futuras que compondrán este párrafo me esmerare en explicar el por qué no es tan cerrado. Las personas que lamentablemente somos esclavos del sistema, dependemos de una entrada fija de ingreso, es decir de un empleo, empleo donde pasamos de 8 hasta 12 horas (incluso más tiempo) y podemos llegar a comer de 2-3 comidas y 1-2 meriendas dependiendo del ritmo metabólico y ni hablar de la ingesta de liquido, obviamente toda esta comida y todo este liquido en algún momento del día deberá ser expulsado de nuestro organismo porque así lo decidió la naturaleza, todo esto claramente nos lleva a un escenario donde es casi obligatorio que tengamos que ir al baño en nuestra oficina. Analizando todo esto no logro entender la posición tan hipócrita y deshumanizada que asumimos ante esta problemática. Es normal ver cómo nos burlamos en los diferentes círculos sociales de la oficina con frases como:

“Vengo del baño montro y eso ta picante, picante"

“Oye man, pero los Lunes no se puede ir al baño, tú te da cuenta de que bebió to el mundo el domingo, bárbaro que bajo a podrió.

“Iba pal baño a cepillarme y me devolví llegando a la puerta cuando vi a Fulanito de Contabilidad que iba a su junta en el inodoro de la esquina de las 2 PM".

Podría hacer todo un post de todas las frases de burla que he escuchado en esta vida en relación a la burla, pero la verdad mi inspiración no se debe a estas personas, este post se debe realmente a la otra cara de esta moneda, que es cuando nosotros los que nos burlamos en un momento, pasamos a tener que ir a saciar nuestra necesidad fisiológica, a continuación una lista de estrategias que componen un sistema elaborado en base a experiencia empírica y aportes de terceros que por la delicadeza del tema mantendré en el anonimato, sobre la forma correcta de efectuar correctamente el “arte” de defecar en la oficina y sobrevivir a los venenosos comentarios de los grandes hipócritas de la oficina:

- En primer lugar al momento de sentir el llamado de la naturaleza no debemos ir NUNCA al baño que se encuentre en nuestro piso. Es preferible ir a que se encuentre en un piso al que nuestra faena diaria no nos haga ir frecuentemente.

- Siempre es importante salir de la oficina con mascota y algo con que apuntar, cuestión de que en tu ambiente de trabajo crean que vas a resolver algo importante y que te tomara tiempo.

- Si al llegar a este baño nos encontramos con alguien con el que socializamos al menos 3 veces al mes es importante proceder a saludar con toda la serenidad del mundo, lavarnos las manos meticulosamente bien, ir al urinario hacer un bulto de que se esta miando, lavarse la mano meticulosamente nuevamente y si el personaje en cuestión aun continua ahí, abandonar el área y proceder a buscar a otro lugar donde saciar nuestra necesidad.

- Cuando logremos superar el paso 2 debemos tomar un cubículo y proceder a trancarnos es importante SIEMPRE poner el zafacón en frente de nosotros, cuestión que tape nuestros zapatos o cualquier cosa que nos pueda identificar como (carnet, correa, etc.).

- Mientras estemos en el acto es importante reducir al mínimo los ruidos de satisfacción al momento de la expulsión, para evitar cualquier identificación de terceros por nuestra emisión de sonido.

- Finalmente cuando hayamos concluido antes de salir del cubículo es importante hacer una evaluación auditiva para confirmar que no hayan testigos potenciales de nuestra visita por el trono, en caso de confirmar positivamente que estamos solo en la “escena del crimen” o que al menos los que estén en el perímetro se encuentre en el mismo “crimen” que nosotros, debemos salir del cubículo, lavarnos las manos delicadamente para limpiar cualquier evidencia visual u olorosa y abandonar el lugar.

- Debemos volver a nuestra oficina con nuestra mascota del lado del cartón, cuestión que no se vea que no tiene ningún apunte y sentarnos en nuestro computador como si hubiésemos ido a la cocina a buscar un poco de agua.

Estas estrategias quizás no garantizan un acto de expulsión de sólidos exitoso porque tienen un margen de error amplio, por ejemplo si trabajamos en una oficina pequeña en al cual haya un solo baño lo cual dañaría la estrategia desde el primer paso, que en tu trabajo no tengas facil acceso a otros niveles dentro del edificio, etc.

En fin nada de esto sería necesario si tan solo maduráramos al respecto y aceptamos que todo el mundo defeca y que naturalmente si pasamos la mayor parte de nuestro tiempo despierto en la oficina por probabilidad estadística este acto deberá ocurrir en este lugar, asi que sigamos rompiendo paradigmas y aprendamos a aceptar a nuestro prójimo tan cagon como pueda ser.

Teoria Creacionista....

Buenas queridos lectores...

Tras mucho tiempo de reflexión en esta posible teoria de la creación del mundo, debo reconocer que la misma no es más que algo 100% cierto... te preguntaras, ¿En qué se basa este loco para rechazar algo tan logico y preciso como la teoria del big bam y demas cositas tiernas?

Sencillo... es obvio que el mundo fue creado en 7 días, porque si hubiese sido creado en un tiempo tan prolongado como plantea el big bam, no ocurrieran tantas mierdas y disparates como los que ocurren... ademas es obvio que Dios hizo el mundo sin la más minima intención de vivir en él, sino más bien alquilarselo a los inquilinos más pendejos y desesperados en vivir en algún sitio (En este caso nosotros).

Es que el mundo realmente día a día nos muestra que esto no es más que una completa violación a los derechos de nosotros los inquilinos que vivimos en este complejo de viviendas (Si podemos llamar de alguna forma a este disparate llamado "Planeta Tierra"), tomemos por ejemplo algo tan sencillo como una bendita servilleta...

¿Para que diablos sirve esa bahina? Supuestamente es un pedazo de papel multi-tasking... pero por lo que veo no cumple ni siquiera a un nivel aceptable alguna de sus funciones. Imaginemos este escenario: Estas en el puesto de empanada más cercano (Digamos que el de la uni) y estas tarde para la proxima clase, pero el hambre ataca, compras tu empanadita y la pides para llevar, el ejecutivo de ventas del negocio te da tu empanada en una funda y con una servilleta... en el corre corre para la clase te embarras de grasa con la empanada y te armas inmediatamente de tu servilleta, para tratar y repito tratar de limpiarte la grasa, ¿cual crees que fue el desenlace de esta tragedia? Exacto, entraste a clases con la ropa embarrada de grasa y el chembe brilloso por la misma grasa de la empanada, ya que 1 servilleta no cumplio el cometido que se supone debia haber hecho.

Pero esto no termina ahi... durante la clases el profesor se pone a hablar disparate de lo que hizo en el día y aprovechas la ocasión para ir al baño a limpiarte y dar una que otra miaita, cuando te terminas de lavar las manos y la ropa, recurres a nuestra maldita creación previamente mencionada en el parrafo anterior, jalas la primera, se te desintegra la esquinita y no puedes jalarla, la segunda igual, la tercera tambien, ya lo ultimo te jartas, y te toca secarte con las mangas de la camisa, por lo que ahora estas peor que antes, estas embarrado de grasa en la ropa, y pa colmo mojado en las mangas y en la cara.

Yo entiendo que la unica solución a este problema es algo que muy pocos hombres tenemos conocimiento a ciencia cierta, y mucho menor es el circulo de hombres que realmente lo usen, hablo nada más y nada menos que del Kleenex... yo sinceramente no c donde se encuentran esos especimenes mejorados de las servilletas, porque sinceramente he intentado buscarlo en los supermercados, colmados y demas negocios de esa indole y debo decir que mi intento no ha sido más que un rotundo fracaso... entiendo que esta "super-servilleta" (Si podemos llamarla de alguna forma) creo que las mujeres la crean hormonalmente, sospecho que de sus fluidos nasales (moco), si la teoria en cuestión es cierta estariamos frente a la primera cosa asexual que hace una mujer que es realmente buena y aporta a la humanidad. Tambien creo haberlo visto en los carros de los taxistas, pero como esa gente son tan tigeres es muy probable que lo consigan de contrabando con alguna mujer...

La mujeres andan pa rriba y pa bajo con el jodio Kleenex en manifestación quizas de su superioridad hacia nosotros los hombres en la guerra contra este demonio al que hemos denominado "servilleta".

Creo que el problema radica quizas en que nosotros los hombres somos demasiado practicos, por ejemplo si una mujer tiene gripe, solo se sacudira la nariz con su pañuelo o con Kleenex, porque todo lo demas seria capaz de pelarle la nariz, lo cual es lo más terrible para ella, despues de una muerte por sodomización por Catanga. Nosotros los hombres en cambio nos sacudimos la nariz con lo que sea que encontremos, hoja de maquinilla, papel periodico, SERVILLETAS, pero principalmente el hombre como esta consciente de su condición cuando esta enfermo (a diferencia de nuestra hermana especie pensante mujer) agarra un rollo de papel de baño y se instala en su guarida a ver televisión, lo cual yo entiendo es lo correcto (como hombre al fin que soy), pero a la vez podria ser bastante peligroso, ya que una gripe prolongada podria llevarnos a una situación increiblemente precaria; se podria terminar la reserva de papel de baño del hogar.

Entonces podria ocurrir que nuestro amigo en cuestión podria ir al baño a darle uso a ese preciado trono del placer y luego de una batalla epica de 10 a 15 minutos darse cuenta de que no hay papel (Inserte cancioncita de suspenso aqui)... y que creen aqui vemos otra prueba de que el mundo fue hecho en 7 días, solo alguien tan poderoso como Dios puede arruinar algo tan placentero como el escenario planteado con algo asi.

Es aqui entonces cuando el hombre entra en desesperación y empieza a buscar en todos los sitios algo parecido a papel o que le sirva para solucionar su necesidad inmediata: lo primero que mira es a la derecha y se topa con el lavamanos, mira tentadoramente la parte trasera de la pasta de diente y recapacita, mira el cepillo dental y dice "No es muy pequeño", mira mas al noreste y se topa con las toallitas del baño y es cuando se le llena la cara con una sonrisa malevola, pero recuerda "No, si hago esto hasta aqui llega mi vida llena subsidios por parte de mi madre", luego mira los potes de champú, acondicionador y demas detergentes para la cabeza que siempre tienen las mujeres en el baño y se le prende el bombillito, empieza arrancar todas y cada una de las etiquetas de los potes para limpiarse y cuando termina de arrancarlas todas empieza con la primera y el muy anormal lo hace del lado de la etiqueta que tiene pegamento, ya se imaginaran la cara de nuestra victima solo le queda decir "Bueno tigere, dale del lado de las letricas porque el otro lado podria ser letal", cuando se le terminan las etiquetas se da cuenta que aún esta sucio y es aqui cuando recurre a la cuspide de su desesperación, ya no le importa nada, necesita limpiarse a cualquier costo, ya que realmente la suciedad esta empezando a irritarle parte de la zona trasera y esta empezando a sentir unas molestas picasones en la cavidad anal, esto lo lleva a encaramar la narga en el lavamanos y proceder a echarse agua, lavarse con el jabon de lavarse las manos y secarse con las toallitas de colección de la madre... lo cual provoco como ustedes se imaginan la expulsión de este joven de su casa... todo por una MALDITA SERVILLETA.

O sea señores basicamente el mundo esta lleno de cosas que nos llevan a la conclusión de que fue creado realmente en 7 días solo tenemos que abrir los ojos y prestar atención yo sólo mencione un ejemplo imaginense todos los otros que hay, dejen de ser tan ignorantes y acepten la verdadera teoria de la creación del mundo... la creacionista...

Ya saben señores cuidense y hablamos en la proxima...

Improvisado II

Buenas señores,

Cómo se sienten los vagasos que leen esta bahina? Espero que bien, porque yo, o sea lo que soy yo, yo toy mal, pero mal, tengo la maldita gripe del Diablazo, si asi mismo la maldita gripe del diablazo, coño ni que me hubiesen estornudado encima Kaliman, Goku y Chuck Norris y luego me bañaran en catarro verde; y lo lindo del caso es que no se sabe a ciencia cierta quien diablos fue que me la pego, pero bueno... en caso de que haya sido Chuck Norris por favor que venga y me pege dos patadas giratorias y termine mi martirio. Es que cojoyo el que invento esa bahina de enfermarze debe de podrirse en el infierno y recibir placeres anales por parte de toda la decendencia de "Kunta-kinte"*

Para colmo de mis males tuve hoy que acompañar a mi madre a hacerse las uñas porque yo era su "carga" porque habia que llevarme pal medico por la denominada por mi gripe del diablazo y luego que llegamos ella me dice "Descuida Cé solo son 10 minutos, no me tardo nada sólo me hare las uñas de las manos" pero mierda seran pesuñas lo que tiene esa mujer porque duro 45 minutos, y eso fue porque ella tenia un turno apartado, si hubiesemos tenido que hacer un turno, ahi si nos lleva....

Durante mi "grata" estadia en el centro de estetica (Así es que a esa gente le agrada que uno se refiera a un puto salón) yo me puse a pensar, no puede ser que yo sea el único hombre en la faz de la tierra que este pasando por esta vergonzosa situación, los salones de bellezas deberian estar preparados con material de apoyo, para cuando gente como yo vaya no este sentado en un sofa, deseando desde lo más profundo de sus entrañas que el diablo se lo lleve, yo me puse a pensar en un listadito de cosas que podrian tener, y se me ocurrieron las siguientes:

1. Una mesa de domino
2. Un juego de carta
3. Revista de carros
4. Revista de deportes
5. Cerveza!!!!!!!!
6. Porno para hombre
7. Un crucigrama
8. Un sodoku
9. Un televisor con telecable

Entre otras cosas que se me ocurrieron pero que la verdad ya las borre...

Bueno hoy me toco come en Pizzarelli, guess what?? Apetito donde?? Se lo roban los carteristas, pero na tenia que comer pa poder ajustarme mi banquete de pastillas, el asunto es que me toca ir a un Pizarrelli restaurant (cosa rara en mi, nunca voy ni a Pizza Hut ni Pizzarelli que sean restaurant) y como no tenia hambre pedi un pedazo de jamón y queso y un iced tea regular, caballo cuando el tigere me trae este pedazo disque con unos cubiertos yo me he quedao como que WTF???!!! Quien ha visto eso de comer pizza con cubierto??? Por mi puede ser la pizza más fina de Italia y estara bien buena, pero es con la mano que le gua entra, obviamente como ya todos conocen mi sentido analitico empezo a maquinar algún motivo abstracto que aclarara este misterio y cuando estaba en proceso de rendirme y tomaba mis cubiertos en la mano, automaticamente me di cuenta de para que eran, se me volaron todas las servilletas, yo sabia que eso tenia alguna función que yo no habia captado, claro como ellos no tenian porta servilletas, usaban los cubiertos para agarrar las servilletas para que no se vuelen...

Glosario:

Kunta-Kinte: Personaje protagonico de una serie de televisión que daban en el canal dos llamada Raices. Kunta-Kinte es africano y fue vendido como esclavo... pero pana si usted es menor de 20 años es muy poco probable que tengas si quiera idea de quien sea este personaje asi que mi consejo es superelo que esa no fue su epoca, no se mortifique con lo que ya paso...

Cosas de mi pais: Le salio el diablo a una mujer en Nagua...

Buenas, Qué lo que dicen los muchachos?? Si asi mimo compai como lo esta leyendo fue el mismo diablo que le salio a una mujer ahi en Nagua.

Eso esta de lo mas raro, parece que esta mujer vio el Exorcismo de Emily Rose (O algo asi...), porque la mujer dice que el mismo cuernu fue que se le metio y el asunto le dio primero disque para matar a una hermana y luego le dio para matarse y a lo último le entro a galleta a un policia que para colmos de la comedia resulto ser EVANGELICO... ustedes han visto al diablo?? disque un policia EVANGELICO... y no solamente eso... el razo resulto ser tan verdugo que hasta el exorcismo le hizo (Yo nada mas me pregunto cuanto le habra quitado a esa señora por sacarle el diablo de encima, porque para tu hacer una diligencia rapida y facil en un cuartel facilmente que tienes que dejar 1,000 por lo menos en el cuarter... ahi como estamos hablando de un exorcismo de ese nivel quizas hubo que darle 1,000,000 de pesos).

Lo mas jevi del cuento es que despues del supuesto "exorcismo" la mujer cojio con su diablo atravesado para su casa y para hacerlo mas comico el asunto... Don "Lucifer" (Si podemos referirnos al que se le metio de esa forma) no se le ocurrio nada mejor que darse a la tarea del figureo y plasmarse en un televisor que minimo se lo compran usado a Petan Trujillo antes de que el se fuera del país y ahi ahora ta to el mundo vuelto loco con su diablo y bahina, y como el dominicano le hace coro literalmente hasta al mismo diablo esto ha llegado hasta un punto, que hasta yo estoy hablando disparate del asunto.

Todo esto en conjunto con algunas opiniones que observe en un foro que posteo frecuentemente me llevo a concurrir en las interrogantes de mis compañeros foreros.... Por qué el diablo no sale en Piantini?, Por qué el diablo no sale en Inglaterra?, En EE.UU, bueno hay va medio forzado porque tendria que competir con unos turpanes que ya se les acusa de ser el diablo en la tierra, el primero que tendria que lamberse seria al mismo presidente.... pero bueno... la verdad es que todo esto me hace creer que ciertamente este pais es realmente una parodia tan grande que puede ser al mismo tiempo lo más cerca del infierno que podrias estar aqui en la tierra y tambien lo más cerca del paraiso.

Nada valor señores es lo unico que nos queda, sigan gozando las cosas de su país....

P.s: Para referencias y FOTOS del asunto entren al link... http://www.cotuidigital.com/?id=2086

Un cohete en Santo Domingo...

Buenas,

Primeramente quisiera pedir excusas por durar tanto tiempo sin escribir, la verdad no me daba la regalada gana de hacerlo, y si de verdad dependia de mi su entretenimiento, le recomiendo que de verdad se de un tiro medio a medio en el caco...

Ok... volviendo al tema, no hay porque asustarse a diferencia de lo del petroleo esto es 100% ficticio, esto se me ocurrio mientras estudiaba para mi examen PAEP de INTEC...

Anyways, me hice la interrogante de que pasaria si aqui en Santo Domingo se les ocurriera lanzar un cohete y estas fueron algunas cosas que rapidamente llegaron a mi mente:

• El gobierno crearia la "Secretaria de Estado del Cohete", en la cual nombraria probablemente como director a Diandino Peña (Y dale con Diandino de nuevo... pero es que al parecer Leonel no conoce a otro verdugo para llevar al plano real sus utopias).
• Inmediatamente en la prensa de toda indole apareceran 30,000 especialistas en cohetes dominicanos, que fueron a estudiar a Rusia, EE.UU, Japon , China y cuanto sitios que ten lejos de aqui se les ocurra, que estudiaron todo lo concerniente a lo que es un Cohete y te diran mil bahinas sobre el tema.
• Al igual que cuando llega el mundial de football de la FIFA to el mundo va a empezar a hablar de cohete y to el mundo va a saber hasta cuanto cohetes se han tirao en total, cuanto se van a tirar y to esa bahina.
• Obviamente la oposición (los villanos del cuento) apareceran diciendo que esos cuartos que se van a invertir en un cohete, deberian invertirlo en educación, salud y alimentación... y que con el cohete la gente no come.
• Durarian como 10 meses para seleccionar el sitio correcto para lanzar el cohete, y cuando lo selecciones el pobre Huchi Lora pedira el estudio de suelo y va a durar como 10 meses más jalando aire, par que al final en la UASD le digan como en el metro "Lo sentimos no hacemos estudios de obras ya terminadas".
• Luego que se esten haciendo los preparativos de la obra, en Santiago se pondran como el diablo porque querran que le hagan un Cohete a ellos tambien.
• Cuando traigan el cohete desde extranjero y este en aduana le van a tirar como 1000 fotos y van a salir hasta en los hi5 de los funcionarios publicos.
• Luego el mismo lo van a pintar de morado y amarillo (Porque no se puede quedar atras la campaña politica... ) y le pintaran el lema "E'pa lante que vamos".
• Es muy probable que algunos canales de televisión logren meter un "reality show" de la selección, entrenamiento y demas preparativos de los astronautas DOMINICANOS que irian en el cohete, y claro esta tendrian camaras dentro del cohete para grabar los chiqui-shows de los astronautas durante el viaje.
• Claro esta que antes de la fecha oficial de lanzamiento, previamente se suspendera una, porque los tigeres de aqui cuando llegue el cohete van a asechar que te to solo pa robarse to las tuercas del cohete y hasta la objiva si lo dejan.
• Cuando llegue el día del lanzamiento del Cohete alla habran como 30 mil gente curiosiando y pendenciando, habran como todo tipo de vendedores: gente de la que vende queso, huevos, friki taki, frio-frio, chimi-churri, empanada, café, skim ice, mabi, puquita, gente de la que vende fotos de "artistas" famosos, etc.
• En el lanzamiento no faltara claro la participación de gente de la talla de Omega, El Lapiz, Jhony Ventura, entre otros.
• Inmediatamente despegue el cohete, la gente va agarra el terreno y va a empezar a poner alambre de pua, pa robarse el terreno; luego de que el estado los desaloje van a cojer pal palacio en tono de protestas, con parcartas y demas, a pedir que los alojen porque fueron damnificados por un desalojo "injusto" e "inhumano, por lo que el gobierno se vera obligado a hacer un complejo de apartamentos que se llamara residencial "El cohete".
• Cuando el cohete aterrize, van a pasear la objiva (la parte de arriba del cohete que no recuerdo el nombre, creo que es asi) por todo el malecon y to el mundo va a ir pa la lincoln, pal puerto y demas lugares a darse un jumo y a celebrar porque aterrizo el cohete.
• Luego de seis meses de que pase todo esto la jodia objiva del cohete tara arrumbada en el malecon y algún tigere la cojera y pondra un negocio en ella, probablemente un chimi, al que le pondra "Hamburgues El cohete".
• Por último el presidente Leonel Fernandez dara un discurso que sera recordado por esta frase "Con este cohete... E'pa lante que vamos"

Improvisado...

Buenas queridos lectores, la verdad es que hoy no me siento inspirado en alegrarles el día como acostumbro hacer (Que pendejo yo... alegrandole la vida a gente que yo ni conozco... eso lo que se llama ser un jodio LOSER ubicado en el último eslabon de la escala evolutiva de la popularidad) asi que como todo buen samaritano me tomare el día libre hoy y me limitare solamente a improvisar con el teclado. Y asi arranco...

• Finalmente conoci a Wendy's... ya me siento menos campesino... taban bueno lo chimi que vendian por ahi... me comi el chimi perfecto... doble carne, bacon y queso, SIN VEGETALES... toda una fantasia sexual.

• Lo admito no vi el discurso de Leonel, y??

• Saludos a la tipa aquella a la que le dije la barbarie siguiente "Cuidate mi vida... me prestaron un playstation, ya no tengo que seguir jugando tus juegos" .

• Cierto primo mio la semana pasada me confeso que se ligo una tipa con la siguiente frase "Diablo morena... tu utilizas panties espaciales, no???... Porque definitivamente tu narga es de otro planeta".

• Sera cierto que se dara a más la actividad social que planeo organizar en mi morada para el 8 de marzo??? Alguien sabe??

• Algún día me entregaran el supuesto vehiculo que compre?? Algún día me vere en la obligación de sacar licencia??

• Finalmente para acabar de improvisar, Algún dia volvere a Wendy's? Ciertamente estaba caro, pero no deja de ser menos cierto que valio hasta el último centimo...

Buenos chicos cuidense, y recuerdense... VIVAN LA MALA ONDA... Que esa es la onda del 2008 y le agregaria la bipolaridad músical, pero eso no es acto para todo público.

Frases celebres del Dr. Vagancia...

"Los hombres son del diablo... Las mujeres, ¿Quien sabe??"

Mujer = problemas...

Buenas queridos lectores sin oficio, falta e novia, sin internet ni telecable que invierten su tiempo leyendo este disparate, en esta ocasión vengo a demostrar con formulas matematicas el alto grado de veracidad que tiene el titulo del post de hoy. En la actualidad esto hace mucho dejo de ser un misterio y el número de personas que conoce este secreto realmente tiende a infinito. De todas formas por si falta alguien en la faz de la tierra que por X o Y aún no ha llegado a estas conclusiones yo me tomare la molestia de llevarlo personalmente a la misma.

Partamos de este principio: Para tu ligarte a una mujer tienes que hacer una inversión constante de tiempo: Conversando con ella, saliendo con ella, compartiendo juntos, etc. etc. etc. Y debido a que las actividades pocos costosas y/o extensas de costos estan relativamente extintas en cuanto a mujeres se refiere podriamos decir que son una inversión de dinero tambien. Entonces podriamos empezar partiendo de lo siguiente:

Como es bien conocido por el adagio urbano-popular, el tiempo es dinero. Esta afirmación se puede enunciar en la siguiente formula:

Por lo que podriamos sustituir nuestra formula inicial por la siguiente:

Obviamente todo esto se puede factorizar de la siguiente manera:

Es bien conocido por todos gracias a otro adagio urbano-popular que el dinero es la raiz de los problemas. Esto tambien lo podriamos mostrar en una formula que seria la siguiente:

Partiendo de este principio entonces podriamos modificar, nuestra ya modificada formula de la siguiente manera:

Para nadie es un secreto (Al menos para las personas con un conocimiento minino y/o básico en algebras) que la operación inversa a la potenciación es la radicación por lo que ambos se eliminan, llevandonos finalmente a este paso en nuestra formula:

Luego de esta eliminación finalmente nos queda esta formula que es finalmente lo que queria demostrar o como decia mi buen profesor de matemática "L.Q.Q.D"

Ya saben chicos si alguno(a) se atreve a decirle que el titulo de este post es falso digale con mucha autoridad que dicho enunciado esta demostrado matemáticamente y robese el show demostrandolo, aunque le advierto que pleno 2008 es muy poco probable que exista alguien que tenga el valor de discutirle el mismo.

Se cuidan y nos vemos en el proximo post...

El arte de la caballerosidad:

Saludos a la balsa de vago que se detienen a leer este pedazo de blogspot. Inspirado en el día de los jodios y los pendejos (San Valentin) he decidido compartir un misterio que probablemente cambie el curso de la humanidad y espero que con esto no desatar una tercera guerra mundial.

El motivo de mi preocupación es que voy aclarar un misterio que se ha mantenido por miles y miles de años y que ha servido para tomarle el pelo a como diria Alvaro Carrasco en el blog del macho "Al monstruo que tiene vida propia llamado mujer" en inumerables ocasiones y es que hablare nada mas y nada menos del arte de la caballerosidad, que no es más que el arte sutil de mirarle el trasero a las damas. Y me explico a continuación con varios ejemplos los cualesr hubiese sido más factible explicarlo con mov. de artes marciales, pero no puedo exigirle a mis lectores un conocimiento minimo en la materia asi que aplatanare los hechos en la mayor cantidad posible:


Abrirle la puerta a una dama para que entre primero:

El movimiento es sumamente sencillo, consiste en caminar parejo a la victima en cuestión y en el momento que se encuentre frente a su objetivo (La puerta), acelera el paso y le hace lo que se conoce popularmente como un corte de patelito, cuando este delante de la victima le abre la puerta y se pone en un angulo de 90 grados y quedando usted haciendo contacto visual con la victima y cuando la misma pase y este a una distancia no menor de 15 cms. procede a girar la cabeza en 90 grados hacia la dirección que camine la doncella y deleitese.

Abrirle la silla a una dama:

Esta es una tecnica un poco avanzada, asi que te recomiendo no ejercerla al menos que tengas mucha practica debido a que no solo es a la victima que hay que atacar tienes que asegurarte que no haya testigos oculares de los hechos, ya que generalmente los escenarios en los que ocurre esta tecnica hay espectadores. La tecnica consiste en primer lugar en hacerle el corte de patelito a la tipa en primera instancia (Muy importante no permitir que NINGUN MESERO se atreva a ayudarle), luego que le abra la silla asegurese que la dama quede justamente frente a usted y despalda, luego proceda inmediatamente a deleitarse observando todo el panorama. Esta tecnica tiene un plus que ayuda a la efectividad y es morderse el labio inferior en el momento final de la misma.

Abrir la puerta del carro:

Esta tecnica es sumamente sencilla, cuando lleguen al destino al que van se desmonta de su vehiculo (OJO: SI LA TIPA ES UNA MENOR Y/O MUY ESTUPIDA, tiene que decirle que espere a que le abras la puerta), luego que se desmonte acelera el paso y se para frente a la puerta de la dama y procede abrirle. Es muy importante mirarla fijamente a la victima hasta que ella asuma que usted va a cerrar la puerta y deje de mirarlo, y camine hacia el frente, Inmediatamente gire la cabeza en dirección a donde camina y nuevamente deleitese. OJO2: Esta tecnica tiene un margen de error ya que si la tipa esta en demasiada por usted se va a quedar como una estupida mirandole a los ojos hasta que cierre la puerta y ponga seguro, porque espera encacatarsele del brazo, esto tambien es bueno porque es un adagio de que probablemente no tendra que recurrir a ninguna de estas a tecnicas para verle el trasero porque puede que lo tenga en vivo y en directo en su propia habitación.

Llevar la dama un paso adelante y en la esquina derecha cuando caminen juntos:

No creo que tenga dar muchas explicaciones sobre esta técnica... tan sólo utilizen su imaginación y lleguen a sus propias conclusiones.

Solo mencionare estos cuatro casos porque no quiero realmente mostrar el misterio completo porque la verdad seria injusto para nosotros los hombres tambien privarnos de este derecho al deliete que nos hemos ganado con mucho esfuerzo y sacrificio.

Ya saben cuidense y espero que no me odie mucha gente por este misterio que acabo de mostrar jejejejejeje...

¿Para qué sirve un blog? 2da. Parte....

Buenas señores...

En esta ocasión voy aprovechar para continuar tratando de responderme ciertamente la interrogante que me llevo a iniciar este blogspot en primera instancia...

Me he dado cuenta que realmente este asunto de los blogspot empieza a despertar cierto sentimiento de exhibicionismo en las personas que escribimos en los mismos, esta experiencia de encuerarse al mundo como una "maldita que sale del closet" es ciertamente graciosa y darte cuenta que tus caballadas y demas sinverguezadas no son tan estupidas y fuera de sentido como te imaginabas en cierto modo puede llegar hasta alimentar tu ego. Además de esto tener este blogspot me ha puesto a ver mi entorno de una forma diferente, digamos un tanto más despectiva (Lo cual obviamente se observa en mis post...), a la vez me ha despertado cierta conducta "Emo" de querer buscar la aprobación de todo el mundo para mis post (Esta parte es increible, es muy complicado la labor de publicidad y marketing que tienes que hacerle a tu puto blogspot para que la gente entre y para nada porque ni un saludito te mandan... nada mas he recibido como tres propuesta para myspace de pal de loquita, un mail de un inadaptado social diciendo que admira mi forma de ver la realidad, y el odio de algunos por ser el profeta de la mala onda).

A pesar de todo esto con el blogspot he aprendido que dependiendo del uso que le des al mismo puede ser divertido y cool, y que no todo es homosexualidad y hablar de ñoñadas... en tan solo 1 més y pico he aprendido a "transcribir" algunas de mis "ocurrencias" que me resultaban extremadamente facil manifestarla verbalmente, pero nunca me imagine escribiendolas en un blogspot...

En resúmen todavia sigo en contra de este disparate (El blogspot) y aún estoy más en contra de que escribas lo que no quieres que se sepa y creo que he descubierto con este blogspot, que lamentablemente no vas a ser mas cool sencillamente porque tienes un blogspot y sobretodo lo más importante: EL HECHO DE QUE TUS POST SEAN "COOL" EN TU BLOGSPOT... NO SIGNIFICA QUE TU ERES COOL...

Anyways ya me despido porque tengo mucho trabajo en mi oficina y propagando la mala onda por el mundo... tengan feliz resto del día y jodanse!!!...

Cosas de mi país...

Buenas queridos lectores.

Caminando por nuestra bella ciudad vemos día a día un sin número de peculiaridades que sencillamente tienen un sello que dicen "Made in Dominican Republic", eso obviamente es normal (Tan normal, que el concepto de normal hasta lo tenemos sobreestimado).

En mi caso particular encontre algo "normal", pero que sencillamente me ha resultado imposible no compartirlos con ustedes lectores de este diparate de blog.

Disfruten las cosas de su país...

Mi lanzamiento...

Buenas tardes a todos los dominicanos…. dominicanas…

Les habla el Dr. Vagancia, en este año 2008: año oficial de la mala Onda vengo a compartir con ustedes algunas palabras y presentar algunas propuestas.

Tras haber observado la divertida comedia del lanzamiento oficial del presidente Leonel Fernandez el dia de ayer, en la cual se pudo resaltar el performance de Omega con su mambo violento y la super-estrella del momento el Lapiz conciente, me detuve a pensar en manos de quien pretendo dejar el futuro de mi pais y me puse analizar a cada uno de los candidatos.

Leonel Fernandez:

Tigere coturro como el diablo, te marea con mil verbos, tiene capacidad de venderte un pent-house en construcción al doble de su valor en un complejo habitacional en Marte y un sin número de atrosidades más que tan solo imaginarlas me causan panico y terror.

Miguel Vargas Maldonado:

Cariñosamente conocido por algunos como Miguel Vargas varobando, personaje protagonico en la pelicula de terror veridica "República Dominicana 2003-2004: The black death and the golden egg", presume ser ingenerio civil, sinceramente no conozco ninguna obra terminada completamente por él en ningún gobierno.

Presume ser la solución a todos los problemas que asotan al pais, pero su equipo lo componen el resto del staff protagonico en la pelicula previamente mencionada.

Amable Aristi Castro:

Conocido mundialmente por sus puercos voladores y su servicio de remesas express por avionetas y jeepetas.

Es el presidente supuestamente de los pobres, digo yo que sera de los pobres locos que voten por el.

Se presume es el accionista mayoritario de la provincia de Higuey y no se sabe sinceramente para que alguien con tanto cuarto y poder se quiere meter a presidente.

Viendo el perfil de todos estos candidatos y la ausencia de carisma y medidas que realmente ayuden al pais por parte de estos 3 candidatos; yo el Dr. Vagancia he decidido lanzar mi candidatura en el Movimiento Intelectual Erudito Republica Dominicana Alante alante (MIERDA) y estos son algunos de mis compromisos con el pueblo dominicano si resulto electo en las proximas elecciones:

• Realizare subsidios al alimento principal del pueblo dominicano: LA CERVEZA, y su sustituto el romo lava gallo.

• Se eliminara la bendita ley seca y Franklyn Almeida sera ex-patriado sin derecho a retorno.

• La prostitución se volvera una carrera tecnica que se podra estudiar perfectamente en INFOTEP.

• Se le dara el trato de deporte olimpico: A la bitilla, a la lucha de Fu-fu y a la plaquita.

• Sera obligatorio para todas las mujeres aprender el baile de la maraca, dar golpe de barriga y demas artes urbanos apreciados mundialmente por toda la población y que se entiende daran valor adquisitivo al pais en el mercado extranjero.

• La religión oficial del pais sera la Aneurisiana, y la santa pontifice de la Iglesia Anuerisiana de los tigeres y los últimos jodios tendra su santa sede en el Hangar (Colmadon ubicado en la Av. Independencia).

OJO: Para mayores referencias sobre esta religión se hara publico un reportaje investigativo llevado a cabo por mi opositor politico el Sr. Mella y este servidor proximamente.

• Se eliminaran todos los equipos de pelota a excepción de los tigres del Licey porque el pueblo dominicano no necesita más equipo que el equipito.

• Quedara prohibido el uso de los aros bachateros en la Jeepetas Lincoln Navigator, Mitsubishi Nativa y Toyota Land Crusier.

• Solo se podran oir 5 bachatas por mes en los diferentes negocios distribuidores de bebidas alcoholicas, tambien quedara prohibida cualquier bachata de Aventura porque atentan contra la vida de todos los dominicanos desperando instintos suicidas y atenta tambien contra las buenas costumbres y el buen flow.

• Quedara prohibido trabajar los sabados.

• Se nombrara a Rafa “The great” como heroe nacional y sera nombrado secretario de educación y cultura de la república. Para el que desconoce este personaje por favor entre al siguiente link http://kedificil.blogspot.com/2007/09/los-hechos-de-rafa-el-magnnimo-facts.html

• Todos los viernes y sabados se llevara a cabo el programa por la bebentina: Que consistira de un camion lleno de diablonas en pantaloncitos cortos repartiendo cerveza por los sitios mas concurridos de la ciudad: La merma, el parque Duarte, La charle, el Puerto, entre otros lugares.

• Se le dara a todo miembro activo de MIERDA un carnet VIP con el que tendra derecho a un pote de romo en colmadones, licor store y demas centros de distribución de bebidas alcoholicas. Ademas tendra derecho a un cuero del Mamaya, Allí, Felix Caché o de los que estan afuera por el Doll (Libre elección).
  
  Estas son tan solo algunas de las medidas que prometo se llevaran a cabo a partir del momento que sea nombrado presidente de la república.
  
  Asi que pueblo dominicano vote por mi que yo no los desfraudare.
  
  Tengan muy buenas tarde y que el señor los bendiga.
  
  Gracias.

Feliz año 2008...

La verdad por falta de tiempo no habia tenido la oportunidad de cometer mi primer acto de ridiculez en este año 2008 (Es decir tirar un post en este asunto, que todavia no le veo el sentido a estar externando mis hallazgos en los viajes que doy a limbolandia, pero bueno... ).

Primeramente quisiera felicitarlos a todos en este nuevo año 2008 y que ojala no le pase ni la mitad de la cosa que yo estimo le pasara a todo el perro que viva en esta singadera de pais, luego de haberle externado mis felicitaciones le comento cuales serian mas o menos mis proyecciones para este "glorioso" y esperado año 2008 y comenzare contandole esta historia:

El sabado pasado en la mañana estaba rumbo a sabana de la mar (Lamentablemente no a vacacionar, sino a TRABAJAR y TRABAJAR) estaba discutiendo con mi jefe el hecho de que el país realmente tiene un gloromerado de actividades para nada lucrativas y que por el contrario le dejan una total y absoluta perdida.

Luego de haber meditado bastante sobre nuestra discución como conclusión me hice esta interrogante: "¿Realmente la República Dominicana es un conjunto de actividades poco lucrativas? o peor aún ¿La República Dominicana es una actividad poco lucrativa?"

Respondiendome esta interrogante me puse a pensar en la situación actual de nuestro querido pais y realmente al final de mi observación lo menos que puedo decir de todo esto es que es decepcionante porque si lo visualizamos por areas solo menciono alguna.

• En agricultura tenemos un sector agricola que ciertamente para nadie es un secreto esta imposibilitado de cumplir con la demanda nacional y si por este fuera estariamos todos jalando aire y matandono por una yuca o un racimo de platano.

¿Cómo puede avanzar un sector que no se ha visto en la necesidad de hacerlo? El gobierno sencillamente mantiene a esos cabrones como si fueran hijos de ellos, se pone a estar regalandole maquinaria y un sin numero de cosas para que ellos al año lo debaraten y vayan con la misma gallareta a donde el gobierno porque claro "Lo que nada nos cuesta hagasmole fiesta" que hijos de sus maldit@#$%sa madre.

¿Por qué el gobierno no forza la jugada y pone a esos cabrones a formar su propia cooperativa? para que entre ellos se compren su propias jodiendas, porque de seguro que desde que el dinero salga del bolsillo de ellos de una vez aparecera para el mantenimiento.

• En el sector electrico no hay que hablar mucho sencillamente les comento que un estudio que estuve observando por ahi que le hicieron de 113 paises (Me parece que fue), nosotros estabamos como en el 109 en el peor servicio electrico y en esa encuesta estaban paises de latinoamerica, el caribe y habian paises de africa donde la conexión ADSL debe ser una fantasia sexual. ¿¿PERO COMO ASI!!!!???... Este es el puto pais de latinoamerica que ha experimentado el mayor crecimiento economico desde hace más de 10 años!!!!

• La JCE es otro excremento que lo unico que buscan es jociar el billete y jociar el billete, lo mejor que hizo el gobierno fue reducirle ese jodio presupuesto, pero esto es lo ultimo en el diario libre salio los otros dias, que eso barbarazo nada mas en biatico de dieta para los ejectivos gastaron como 30 millones de pesos en 3 meses (Como si fueran paja e coco), como 12 millones disque en ropa (O sea los t-shirtsitos que le dan a lo muchachones que te jartan de volantico... Y nosotros aqui cambiando oro por espejito.

Aqui lo que deben hacer es tumbar ese edificio y hacer un play de pelota y las elecciones deberian hacerla con una moneda: Si sale cara gano Leonel y si sale escudo Miguel Vargas (A lo mejor sean mas limpias las elecciones de esa forma), OJO: Si no resulta este metodo tambien pueden intentar piedra, papel y tijera.

• El jodio metro esa es otra, o sea imaginense este spot de televisión (Miguel Vargas coje nota pa que se lo tire a Leonel):

Fondo: La canción "Ojala llueva café" de Juan Luis Guerra.

Trama del anuncio: Una madre faja planchandole la camisa al carajito con almidon de agua (Eso es lo que usamos lo pobre pa planchar), el carajito se ajusta su pan con salami y un chin de jugo (Ahi que ponerle un chin de utopia al asunto, la verdad es que se iria pa la escuela con un cable jartao de desayuno) coje su bulto y una bahina que no presentan en el anuncio. El carajito llega a su terminal en Villa Mella y ve un letreraso que dice "Villa Mella Terminal, route 1: La Zurza, Sabana Perdida, Villa Consuelo; route 2: Malecon, UASD, Feria". El carajito aborda "La route 1 con destino a La Zurza" y va en su metro limpiesito y bahina, lleno de haitiano y claro no podia falta un evangelico predicando la palabra. Cuando llega a La Zurza sale de su terminal y se topa con un m*ldito polvaso, la calle to devarata, por poco y se lo lleva una voladora y con el corazon en la boca logra cruzar la calle... y cuando llega a la escuela el carajito nada mas dice... "Buenos Dias Profesora" y titua tira el block que venia cargando desde su casa porque ahi es que se va a sentar a cojer clase... junto a 100 carajitos de 4 cursos diferentes pero estan en la misma aula.

Cierre del spot: Tenemos la calle jodia, no hay un sistema de transporte organizado, no hay educación, no hay escuela, PERO HAY METRO!!!!!!, Que maldita chercha!!!!!!....

Yo nada mas de pensar que cada vagon del metro cuesta el equivalente a poner una escuela "utopica" como nunca se ha visto en este pais lo que me da el risa... no joda tú...

• Ya por ultimo y quizas un poquito menos importante voy a manifestar parte de mi sentimiento con relación a vivir en este pais: Por lo menos para mi lo que son los jevitos, los choferes de carro publico, lo montrico, los m*lditos rockeros elitistas, los aceitosos, los sosfiticados, las mujeres come-m*erda, los satanicos, los evangelicos, la gente con cuarto, los arrancao, los politicos... la verdad me tienen e jarto, deberian de ponerlo a to en un cohete y explotarlo... No joda nadie

Y yo lo gua dejar ahi porque si sigo escribiendo se me van a explotar lo dedo...

Yo concluyo mi post haciendo quizas un guille de la gente del blogspot de kedificil que nombraron al 2007 como el año del no force, yo atento a mi nombro al 2008 como el año de la mala onda y en el que invito a todos a cagarse en este mal intento de pais, y que mandemos a todos al diablo.

Cuidense y nos vemos en el proximo post...

Encuentran petroleo en República Dominicana....

Como bien dice el titulo voy abordar un tema que quizas suene a plena Utopia, pero (y es un gran PERO) es todo menos eso.

Realmente en República Dominicana se ha encontrado petroleo aunque en cantidades inferiores a la que seria factible extraer (Según mis investigaciones).

Entonces todo esto me ha llevado a imaginarme que pasaria si ciertamente en la República Dominicana se encontrara petroleo a grandes cantidades, y estas fueron algunas de las cositas que se me ocurrieron:

• Leonel nombraria una comitiva dirigida por Diandino Peña que se encargaria de la extración del petroleo, pero el mismo por no hacer el estudio adecuado del terreno provocaria una catastrofe y derrumbaria toda la zona este del pais.
  
• Repentinamente en el momento que Leonel nombre la comitiva apareceran 1,000 empresas que trabajan extrayendo petroleo y casualmente la mayoria seran de propiedad de funcionarios que forman parte de la comitiva.
  
• La oposición politica estaria inmediatamente en contra ya que dira que estos fondos se pueden utilizar perfectamente para la educación, alimentación o en su defecto en el presupuesto para campaña electoral que se le ha reducido considerablemente.
  
• Agripino Nuñez llamara a dialogo en la PUCMM y de esta reunión saldra un acuerdo que sera violado por ambas partes.
  
• La iglesia satanizara el hecho de que el gobierno se dedique a actividades que solo generen discordia y amenazen contra la estabilidad politico-social del pais.
  
• Los diferentes sindicatos choferiles se manifestaran en contra del gobierno, para de esta forma negociar el uso de los servicios de transportistas unicamente que esten dentro del sindicato y OJO: aunque la gasolina se ponga a peso el gobierno no permitira que baje el pasaje bajo ninguna circunstancia.
  
• En la UASD y en el parque Duarte ecologistas se manifestaran en contra embarrandose de aceite quemao de motor, argumentando que no permitiran que el suelo del pais se maltrate de esa forma, solamente para obtener petroleo.
  
• Aparecera un loco que caminara con una cubeta de petroleo desde Barahona hasta el palacio presidencial exigiendo que se invierta lo que se gane del petroleo en salud, vivienda, educación y otras utopia; hay si se le ocurre al gobierno cojer un chele de eso para pagar la deuda externa....
  
• Las empresas generadoras de electricidad hara un estudio del mismo, increiblemente llegaran a la conclusión de que no puede ser utilizado en sus plantas por lo que el servicio de energia electrica seguira igual que antes.
  
• Los diferentes sindicatos choferiles se lanzaran a la calle nuevamente inventandose problemas sociales, para al final negociar con el gobierno porque OBVIAMENTE le interesara sacar lo suyo del asunto.
  
• El FMI se opondra fuertemente a que se desvie fondos del presupuesto nacional para la extracción de petroleo, porque todos los fondos del pais deben de estar destinado para pagar la deuda que tenemos con ellos, claro esta.
  
• El gobierno se volvera loco y empezara a endeudarse atento a los cuartos que va conseguir del petroleo y al final ni sacando tres veces lo que se encontro se pagara la deuda que hizo el mismo.
  
• No menciono la posición del pueblo que obviamente que estara en contra porque el petroleo no es comida según ellos.
  
• Ya por ultimo lo que sea que gane el estado con esto obviamente se robara el 90% y el otro 10% se distribuira entre los que esten registrado en el partido y las demas gente sencillamente se comera un cable....

Entonces despues de analizar todo esto entendi que quizas no sea tan bueno que se encuentre petroleo a grandes cantidades en este pais, porque quizas el mismo genere tanta repercuciones negativas que estariamos peor que cuando no lo teniamos.

Na esta es mas o menos mi forma de abordar un tema serio espero no haberlos aburrido.

¿Para que sive un blog?

Bueno... primero que todo Buenas tardes.Yo soy nuevo en esto de escribir en blogspot's y realmente abri este blog para ver que es lo que se siente realmente hacer publico tus problemas personales en una especie de cyber-diario.

La verdad por lo que he visto ese no es el unico uso que se le da a los blogspot, pero realmente ese fue el que lo popularizo.

Yo sinceramente durante el transcurso de mi vida me he deidicado a criticar forazmente y sin ninguna muestra de piedad al asunto de que las mujeres escribieran en un diario lo que no querian que se supiera nunca, porque en lo personal me encuentro ridiculo escribir en una mascota lo que no te interesa que se sepa. Pero me he dado cuenta que esta concepción que tenia sobre "tope de la ridiculez" habia sido expirada hace mucho y habia caido dentro de lo que es el obsoletismo, porque ahora tenemos esto que se llama blogspot en el cual escribimos cosas como si fuera un diario e invitamos a los demas a que lean de nuestro supuesto "diario" esto deberia de dar vergüenza a las personas que lo hacen, ¿donde esta la "auto-privacidad"?, ¿acaso es una epidemia de extrovertividad que hay en el mundo?.

Bueno de todas formas yo ahora inicio un viaje con este post en la que espero descubrir a que se debe este nuevo y extraño fenomeno que esta ocurriendo en la humanidad llamado blogspot.

Me despido y nos vemos en el proximo post, en el cual quizas vaya perdiendo la confianza y empieze hablar de mi mismo.